Правило номер 1. Повесить кондиционер над изголовьем кровати
⠀⠀⠀⠀Правило номер 2. Купить самый дешевый и маломощный кондиционер, который будет завывать по ночам.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 3. Все розетки должны вывалиться из стены при попытке воткнуть в них что-нибудь.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 4. Все выключатели должны быть расположены так, чтобы их нельзя было найти и чтобы они отваливались от прикосновения.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 5. На кухне установить малюсенький смеситель, который было бы стыдно повесить даже в бесплатном общественном туалете.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 6. Поставить холодильник, стенка которого нагревается так, что на ней можно жарить яйца.
Правило номер 7. Раковина в ванной должна держаться на соплях и честном слове.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 8. Унитаз не надо закреплять к полу. Так, чтобы в него было страшно пёрнуть.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 9. Поставить малюсенькую ванну. Смеситель повесить с противоположной стороны от слива, чтобы гости либо бились о смеситель головой, либо сидели жопой на пробке слива.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 10. Вокруг ванны сделать ублюдский резиновый плинтус, который примагничивает всю грязь этого мира.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 11. Никаких острых ножей. У вас оборудованная кухня, но оборудована она как для ПНД.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 12. Поставить внешний блок кондиционера на лоджии так, чтобы он обдавал жаром всех, кто переступит порог.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 13. Слить паспортные данные гостей так, чтобы уже через полчаса кто-то пытался взломать их мобильный банк и соцсети.
⠀⠀⠀⠀Правило номер 14. Запах сырости. Не только в санузле.